Lo malo del domingo es que mañana es lunes.

¡Qué calor que hace Dios mío!, ya mañana lunes de nuevo y empieza la rutina.
Mañana tengo decidido ir al gimnasio y decirle a la chica que me haga una lista de ejercicios, vamos, una rutina. En mi país así comencé y me fue bastante bien, así que decidido eso haré ahora. Iré a las 7, haré una hora y 15 minutos de la rutina, y luego una clase en la piscina.
Ya basta de tonteras, quiero hacerlo, aunque pienso, puede ser otro intento infructuoso pero bueno, lo intentaré. El gym para mí veo que es la solución.
Con respecto a mi jefe, él se acercó a mi oficina el viernes y me dijo "
¿Javier estás estresado? ¿Por qué? nuestro período de estrés pasó." Y eso me hizo pensar que quizás realmente era yo quién me estresaba más de la cuenta, que realmente, la presión que siento, no está tan latente como yo creo.
Espero que sea así, quizás solo yo me confundía más de la cuenta.
Mañana me voy a levantar y voy a preparar por fin mi exposición para él, terminaré el artículo y expondré sobre el método, para hablar luego de como generalizarlo, para luego saltar a nuevos métodos.
Esto sé que no lo entenderán, es un orden que estoy haciendo en forma mental.
Ya veremos que pasa. Debo prepararme para dos congresos, congresos que me ayudarán a cambiar de aires.
Siento el ánimo, y voy a hacerlo, porque como dicen, yo soy el dueño de mis destino. Por cierto, comencé a usar flores de Bach, ya veremos si me funcionan.
Un abrazo a todos, y gracias por leerme.
Javi.

Tengo pena.

La verdad es que soy un fiasco con esto de tener un blog. La verdad es que escribir lo que como todos los días y cosas así, no va conmigo. Pero hoy día tengo pena, y como no sé a quién decírselo, lo escribo.
Tengo como pena en el corazón, y es una mezcla de distintos cosas, nervios, angustias, ansiedad, está todo mezclado.
Realmente me siento tan cansado mentalmente, que no me dan ganas de nada.
Estoy ahora mismo en mi oficina, y tengo pena, siento el pecho oprimido y me gustaría ponerme a llorar, pero es que no sé porque. Sólo sé que no tengo ganas de nada hoy día, y eso me hace sentir raro.
Que raro es tener esa angustia de no saber que hacer para remediarla.
Solo pienso que mi vida se arreglaría si yo renunciara a este doctorado. No soporto la presión, no tengo ganas, sencillamente me gustaría huir, quiero estar una semana acostado sin tener que levantarme a estudiar un tema que no le importa a nadie. Quisiera tener a mis amigos cerca, pero la verdad es que me he distanciado, y aún así, están en mi país, yo en España, no es una buena opción. Tengo como pena en el corazón, y eso me tiene cansado...
Necesitaba escribirle, creo que hoy les escribiré a mis dos amigas con quienes no nos hablamos de hace mucho, pero que quiero mucho...
Ojalá se me pase esta sensación en el corazón, ojalá que sí...
Saludos,
Javi.

Mañana empiezo de nuevo.

Lo bueno de equivocarte, y caer y fallar, es que como no estoy muerto, no es mi última oportunidad.
Abril después de enviar el artículo a la revista lo he disfrutado a full, la verdad que creo que me lo merezco.
Toledo, Ávila y el centro de Madrid, maravilloso.
La verdad es que no me arrepiento, ya bajaré de peso, ya me enamoraré, ya lograré todo lo que quiero
Porque tengo el tiempo y las ganas.
Mañana vuelve la dieta también.
Lo lograré.
Yo sé que sí.
Un abrazo de oso!

Javi.

122 Kilos

Un asco, lo sé. Pero, ¡que más da!. La vida es así y nos da la oportunidad de volver a intentarlo.
Hoy vuelvo a reintentarlo, y con el gimnasio espero lograrlo.
Perdón por desaparecer, la verdad es que como les conté la última vez, estaba muy liado con mi trabajo, mis estudios, y mis expectativas de vida.
Finalmente, enviamos el artículo a una revista. El computador no resistió más pruebas, llevamos su memoria RAM al límite, por lo que no sé exactamente si el método al final convergía o no, eso será una duda de la vida.
Pero bueno, ya saben lo que dicen, a veces es mejor vivir en la ignorancia. El siguiente paso es esperar que dice la revista sobre el artículo, si lo desean publicar o no y si la respuesta es sí, nos dirán si debemos hacer cambios de tipo editorial o no.
Y sinceramente, no sé que más decir, perdón por desaparecer. Tengo muchas cosas que resolver... prometo volver.
Un abrazo de oso.
Javi.

Renuncio.

Últimamente, esta palabra viene a mi cabeza de una manera recurrente. Y es que el estrés me supera. Yo sé que ustedes dirán, que exagerado es Javi, que llorica es Javi, lo único que sabe hacer es quejarse. Pero la única manera que tengo  para hacerlo es mediante mi blog. No tengo amigos en España, no amigos cercanos, y no tengo con quién charlar, mi madre está enferma y tiene depresión, no puedo hacer que ella cargue con mis problemas. 

Últimamente, sólo pienso en el momento en que le digo a mi jefe: "Renuncio". E imagino posibles escenas resultantes desde ese momento. La primera es mi jefe odiándome, diciendo que me escogió entre muchos otros postulantes que tuvo al cargo, pero que le dieron muy buenas recomendaciones mías, y por esa razón yo trabajo con él. Que no le puedo decir eso, que yo debo estar loco.

Yo respondería, "¡Estoy harto!, por el amor de Dios, ¡estoy cansado!". Es que de verdad estoy cansado de dormirme pensando "¿me habré equivocado en alguna cuenta?, ¿Qué pasa si cometí un error, qué pasa si no me doy cuenta?" o aún peor, es creer que cometiste el error y no decir nada de nada. Y vivir con el miedo de que lo descubran. Y es que a lo mejor dicho error, ni siquiera existe. Quizás hiciste todo bien. Pero yo perdí la seguridad en mi mismo, en lo que hago, en lo que quiero, en lo que sueño. Soy una persona que duda de todo ahora, el Javi que era seguro consigo mismo se desvaneció. Y me da tanta pena pensar en eso. Y sí, todo esto se revoca a mi primera pelea con él en octubre, donde me dijo cosas que realmente me marcaron. No puedo dar vuelta la página, no puedo dejar de pensar en ese momento, sencillamente no puedo. ¿Debería ir a un psicólogo?. Yo es que no sé cuanto cuesta una consulta a un psicólogo y no estoy en mi mejor momento financiero. No sé que hacer.

Actualmente les cuento lo que pasa, para que vean que quizás si me ahogo en un vaso de agua. Estamos terminando un artículo, y bueno, hemos construido 13 ejemplos numéricos para ejemplificar distintos casos.

Resulta que lo que estamos haciendo, es que creamos 3 nuevos métodos para resolver un problema, y lo comparamos con el único método existente ya, para decir que nuestros métodos son mejores que ese. Dentro de los ejemplos, hemos presentado uno (el número 9) en el que dos de nuestros métodos funcionan, y el antiguo (existente) no. Y resulta, que por lo visto el nuestro es mejor, para compararlos analizamos si después de un número de iteraciones, los métodos convergen o no, vale decir, si es que podemos llegar a una solución numérica. Y mi conclusión fue que en el antiguo método, no, no converge. Hoy pienso que sí, que si convergía y que debemos de aumentar el número de iteraciones sencillamente. 

Sin embargo, no sé si debo decirlo, supongo que sí, porque de eso se trata publicar. Podríamos conseguir otro ejemplo esta semana, pero mi jefe no quiere que pase del viernes para enviar el artículo a una revista. Y si converge, el error en teoría es mío, porque pese a que da la impresión que no, pues es muy posible que vaya a converger en más iteraciones. Tengo miedo, porque eso desatará supongo la ira de este hombre, y no sé si quiero volver a oír cosas similares a las que ya me dijo.

Soy un cobarde, y lo tengo claro, pero es que de verdad ya no doy más, la presión, el estrés y la ansiedad me pueden. No doy más.

Con respecto a la dieta, mal. El último pesaje subí 2 kilos, o sea prácticamente todo lo que había bajado, y este domingo no voy a respetar mi promesa e iré a trabajar a la oficina.

O sea, todo mal. Tengo tanto miedo chicos y chicas, me siento tan solo, no puedo hablar con nadie, no sé, realmente me pregunto si todo esto vale la pena para lograr la meta. Sé que todos dicen "pero sigue, la meta es buena", pero esto está recién empezando. Y serán dos años más así, y no sé si tendré el temple, las ganas y la fuerza necesaria para continuar. Yo quiero lograrlo, pero de verdad cada una de estas cosas me echa abajo, Y no doy más, realmente no doy más.

Un abrazo de oso, trataré de ponerme al corriente de sus blogs, cuídense mucho y busquen vuestra felicidad, yo ya no sé donde está la mía.

Javi,

Dolor de cabeza permanente.

Hola mis queridos amigos del blog. Primero que todo, disculparme por mis tardías respuestas. No he estado bien de salud, y eso me ha llevado a estar desanimado y un poco tristón. Llevo con un dolor de cabeza desde el sábado 15 de marzo (vale decir, más de una semana). Y no se me quita. No he ido al médico, y sé que es lo primero que me aconsejarán, pero, es que, sinceramente, me dan entre miedo y frustración los médicos. Siento que me da va a dar una aspirina y ya.
Y para tomar una aspirina mejor me quedo en casa y me la tomo yo. Entre otras cosas, me ha dado cambios de temperatura, estornudos, frío, calor, debo estar constipado, pero bueno, eso es otra cosa.
No sé que tendré la verdad. Además, mi madre también está enferma en mi país, y eso me preocupa bastante. Cuando da la impresión que todo te va a salir bien, resulta que no, siempre algo te entorpece.
La dieta me he salido un montón, en el pesaje anterior solo bajé 200 gramos. Es poco, pero bueno, fijo que mañana subo. No me da lo mismo, pero eso está pasando a segundo plano para mí, y realmente no quiero que eso ocurra.
El gimnasio lo inicié ayer, hago actividades acuáticas, pero hoy ya no fui porque el dolor de cabeza era horrible. Mañana no quiero ir a trabajar, sólo quiero dormir. Y tengo pesaje mañana, y tampoco quiero ir, ando que no me soporto ni yo mismo.
Este domingo cumplí mi palabra, y fui al cine a ver Non-Stop y estuvo bastante bien, y este domingo tengo planeado ir al museo de cera de Madrid, compré una oferta 2x1 y voy con un amigo.
Y no sé que más decir, mañana veamos que tal el peso.
Espero que estén muy bien, trataré de responderle a todos.
Muchas gracias, un abrazo de oso,

Javi.

¡Segunda meta: Los domingos son míos!

Hola mis queridos lectores. Es lunes a medianoche, y estoy con un sueño que me caigo de la silla, pero estoy esperando que se enfríe mi comida para meterla al refrigerador y así mañana llevármela a la universidad.
La dieta sigo muy bien, aunque me salgo, la verdad cada día dudo más que estoy bajando de peso, porque no me siento tan distinto, aunque sí debo admitir que los pantalones se me caen, eso es bueno.

Hoy he comido pasta con verduras, en particular calabacín y pimientos verdes. Estaba bastante buena, y le he agregado salsa de soya y han quedado mejor aún. Bien por eso.

Ayer domingo fui a un lugar en Madrid llamado El Rastro, es una especie de mercadillo peatonal, donde las personas van a vender en la calle, la verdad que está muy bien, todo lleno de turistas y cosas ricas para comer, muchas cosas para comprar, y sobre todo, distraerse.

Esto me ha llevado a pensar que definitivamente esto me ayuda mucho a liberar mi ansiedad, dejar las tensiones de lado, y cosas por el estilo. Necesito ¡SALIR!, aunque sea una vez a la semana, pero despejar mi mente, ponerla un rato en blanco y sólo disfrutar el momento. A mí madre siempre le han dicho que yo soy un "viejo chico", vale decir, alguien que desde joven siempre tomó demasiadas responsabilidades, y que le cuesta entonces poner su mente en otras cosas.

Por eso, mi segunda meta, o más que meta, promesa, es: LOS DOMINGOS SON MÍOS!

Los domingos me dedicaré a hacer algo distinto, que sé yo, caminar a algún parquecito, ir al cine, teatro, ir al centro de Madrid, que sé yo, algo que me permita hacer algo bueno por mí y para mí. Vamos a ver que pasa.

Mañana iré por fin a ver el gym, una amiga me llevará y es más que nada para ver donde está, aunque estoy seguro que finalmente me terminaré inscribiendo en ese gimnasio, dado que este sábado me fui de compras y me compré tantas cosas deportivas, que aunque sea entraré sólo para estrenarlas. Ja, ja, ja, y quién sabe si no para ligar con algún chico gay.

Agh, todo termina en ligar. Ser gay es tan difícil, sobretodo porque los hombres somos crueles, entonces entre gays, más. Pero bueno, tiempo al tiempo como dicen, todo tiene su recompensa, espero que la mía esté por llegar.

Para mañana he preparado pollo cocido en agua con verduras, y una tortilla de lechuga con pimientos (es que se me estaba malogrando la lechuga y mejor utilizarla en algo). Ya les contaré que tal aunque tiene buena pinta.

¿Qué tal sus proyectos?. Yo ilusionado con los míos.

Muchas gracias por leerme, un abrazo de oso cariñoso muy grande, que estén más que superduper bien.

Javi.