Dolor de cabeza permanente.

Hola mis queridos amigos del blog. Primero que todo, disculparme por mis tardías respuestas. No he estado bien de salud, y eso me ha llevado a estar desanimado y un poco tristón. Llevo con un dolor de cabeza desde el sábado 15 de marzo (vale decir, más de una semana). Y no se me quita. No he ido al médico, y sé que es lo primero que me aconsejarán, pero, es que, sinceramente, me dan entre miedo y frustración los médicos. Siento que me da va a dar una aspirina y ya.
Y para tomar una aspirina mejor me quedo en casa y me la tomo yo. Entre otras cosas, me ha dado cambios de temperatura, estornudos, frío, calor, debo estar constipado, pero bueno, eso es otra cosa.
No sé que tendré la verdad. Además, mi madre también está enferma en mi país, y eso me preocupa bastante. Cuando da la impresión que todo te va a salir bien, resulta que no, siempre algo te entorpece.
La dieta me he salido un montón, en el pesaje anterior solo bajé 200 gramos. Es poco, pero bueno, fijo que mañana subo. No me da lo mismo, pero eso está pasando a segundo plano para mí, y realmente no quiero que eso ocurra.
El gimnasio lo inicié ayer, hago actividades acuáticas, pero hoy ya no fui porque el dolor de cabeza era horrible. Mañana no quiero ir a trabajar, sólo quiero dormir. Y tengo pesaje mañana, y tampoco quiero ir, ando que no me soporto ni yo mismo.
Este domingo cumplí mi palabra, y fui al cine a ver Non-Stop y estuvo bastante bien, y este domingo tengo planeado ir al museo de cera de Madrid, compré una oferta 2x1 y voy con un amigo.
Y no sé que más decir, mañana veamos que tal el peso.
Espero que estén muy bien, trataré de responderle a todos.
Muchas gracias, un abrazo de oso,

Javi.

¡Segunda meta: Los domingos son míos!

Hola mis queridos lectores. Es lunes a medianoche, y estoy con un sueño que me caigo de la silla, pero estoy esperando que se enfríe mi comida para meterla al refrigerador y así mañana llevármela a la universidad.
La dieta sigo muy bien, aunque me salgo, la verdad cada día dudo más que estoy bajando de peso, porque no me siento tan distinto, aunque sí debo admitir que los pantalones se me caen, eso es bueno.

Hoy he comido pasta con verduras, en particular calabacín y pimientos verdes. Estaba bastante buena, y le he agregado salsa de soya y han quedado mejor aún. Bien por eso.

Ayer domingo fui a un lugar en Madrid llamado El Rastro, es una especie de mercadillo peatonal, donde las personas van a vender en la calle, la verdad que está muy bien, todo lleno de turistas y cosas ricas para comer, muchas cosas para comprar, y sobre todo, distraerse.

Esto me ha llevado a pensar que definitivamente esto me ayuda mucho a liberar mi ansiedad, dejar las tensiones de lado, y cosas por el estilo. Necesito ¡SALIR!, aunque sea una vez a la semana, pero despejar mi mente, ponerla un rato en blanco y sólo disfrutar el momento. A mí madre siempre le han dicho que yo soy un "viejo chico", vale decir, alguien que desde joven siempre tomó demasiadas responsabilidades, y que le cuesta entonces poner su mente en otras cosas.

Por eso, mi segunda meta, o más que meta, promesa, es: LOS DOMINGOS SON MÍOS!

Los domingos me dedicaré a hacer algo distinto, que sé yo, caminar a algún parquecito, ir al cine, teatro, ir al centro de Madrid, que sé yo, algo que me permita hacer algo bueno por mí y para mí. Vamos a ver que pasa.

Mañana iré por fin a ver el gym, una amiga me llevará y es más que nada para ver donde está, aunque estoy seguro que finalmente me terminaré inscribiendo en ese gimnasio, dado que este sábado me fui de compras y me compré tantas cosas deportivas, que aunque sea entraré sólo para estrenarlas. Ja, ja, ja, y quién sabe si no para ligar con algún chico gay.

Agh, todo termina en ligar. Ser gay es tan difícil, sobretodo porque los hombres somos crueles, entonces entre gays, más. Pero bueno, tiempo al tiempo como dicen, todo tiene su recompensa, espero que la mía esté por llegar.

Para mañana he preparado pollo cocido en agua con verduras, y una tortilla de lechuga con pimientos (es que se me estaba malogrando la lechuga y mejor utilizarla en algo). Ya les contaré que tal aunque tiene buena pinta.

¿Qué tal sus proyectos?. Yo ilusionado con los míos.

Muchas gracias por leerme, un abrazo de oso cariñoso muy grande, que estén más que superduper bien.

Javi.

Viendo luz al final del túnel...

Hola mis queridos lectores, ¿cómo están?. Pues yo espero que muy bien. La verdad es que yo tengo un dolor de cabeza como para sacármela y jugar un partido de fútbol con ella, pero bueno, pese al cansancio muy bien, porque estoy terminando mi trabajo. Me siento tranquilo, creo que lo estoy haciendo bien.

Contarles además que bajé 1.2 kilos, hoy me tocó enfrentarme a la balanza, y pese a que estaba completamente convencido de que subiría, la verdad es que me llevé una sorpresa y ahora peso 118 kilos. Cerraditos. Me parece muy bien, la verdad que me tiene la mar de contento, ahora a seguir con ganas. No pude ir a ver el gimnasio, dado que son las 22.53 de la noche, y yo sigo encerrado en mi oficina. Pero si todo sale a pedir de boca, este viernes seré libre. ¡Qué felicidad!. Así que quiero programar mis vacaciones de semana santa, Toledo, Ávila, Segovia, quiero ir a uno de estos lugares con mis libros, algún spa quizás, y ¡descansar!.

Hoy comí una ensalada de muchas verduras con atún, estaba realmente delicioso. Y un desayuno mediterráneo, con tomate fresco. Y para rematar el día, como estoy en mi oficina, fui a comprar mi cena a Rodilla, donde estaba el guapo encargado que me atendió, me preguntó como estaba, y que qué deseaba.
¿Hubiese sido malo si le digo: "A ti"?... Uff, es que les confieso que me ponen los hombres así como calladitos, de estos que se visten con la camiseta dentro del pantalón. De sólo pensarlo, uff... jajajaja.

Espero que tengan un hermoso día mañana, y duerman muy bien, yo hoy me voy a dormir confiado en que todo saldrá bien.
Un temazo, ¡lleno de energía positiva!

Un abrazo de oso!

Javi.

Caer esta permitido, levantarse es una obligación.

Hola mis queridos lectores e incluso siento que puedo decir, mis queridos amigos. Ya está pasando la temporada mala, o eso al menos siento. Digamos que mi trabajo va rindiendo frutos, y estamos por acabar. Finalmente, después de tanto, probablemente esté terminando mi primer artículo, el cuál es un gran paso para terminar este doctorado. Estoy trabajando en la última sección de él, la cuál consiste en realizar experimentos numéricos. Espero terminarlos hoy, entregarlos, y poder decir, AL FIN he terminado.
Con mi jefe, al menos no hubo retos, pero bueno, es algo que siempre puede pasar, y tengo que aprender a aceptarlos, tomar lo mejor de ellos, y utilizarlos para crecer yo como persona.

Muchas gracias a las personas que se pasan y me dejan sus comentarios, la verdad es que leerlos me reconforta, si bien para mí, escribir es una vía de escape, que personas se den el tiempo de leerme es algo que siempre se agradece.

Con la dieta, pues vamos mal, la verdad es que el estrés me supera, la buena noticia es que mañana iré a ver un gimnasio que es completo, con piscina y todo, y espero comenzar allí alguna rutina, al menos comenzar yendo 3 veces a la semana. Debo comprar ropa deportiva, y eso me alegra, dado que soy un comprador compulsivo.

La verdad es que hoy me he despertado sensible, creo que detecté un error en los algoritmos, y me tiene preocupado, pero bueno, como no, yo me preocupo por todo. Espero poder arreglarlo, y si no arreglaro, que esto no me salga muy caro. Dios, debo aprender a aceptar mis errores, y hacerle ver a mi tutor que soy un estudiante, y que estoy aprendiendo aquí. Nunca había hecho investigación antes (y espero tener que hacer muy poca cuando haya terminado).

Para hoy mi almuerzo es pollo cocido en agua con ensalada, y un típico yógur de postres, pero la verdad me gusta.

Espero tengan un buen día, y sobretodo, sean felices, les dejo un tema que me está rondando la cabeza.

Un abrazo de oso!

Javi.

Mi lema del día: ¡Esto no es vida!

Hola a todos mis lectores, ¿cómo han estado?. Pues yo en un bajón de emociones, aunque quizás sería mejor decir en una montaña rusa de emociones, Estoy tan cansado y demás, que bueno, me siento raro.
Primero, la dieta fatal, las preocupaciones y el estrés han desatado en mí una gran ansiedad, por lo que estoy comiendo mal, y muchas porquerías. La doctora me entenderá el miércoles espero, es sólo que no estoy pasando un buen momento anímico.

Y es que bueno, hoy quiero ahondar un poquillo en mi vida. Soy como he dicho matemático, tengo un grado y un máster en esta área, y actualmente estoy estudiando un doctorado. Se supone que el trabajo del matemático en sí es investigar en nuevas áreas, y conseguir desarrollar y resolver un problema que nadie hubiese resuelto antes, publicarlo en una revista, y exponerlo. El problema mis amigos, es que yo soy matemático y estudio un doctorado por el simple hecho de obtener el grado. La investigación no me satisface, no encuentro interesante resolver distintos problemas que a la larga "a nadie le importan". Mi principal vocación es la enseñanza. Me encanta ser profesor,  es eso lo que me satisface, entrar a un aula y poder ayudar en la formación de personas, ayudar en su educación, conseguir  logros en su aprendizaje. Pero para poder dar clases en una universidad, debes ser al menos máster, o acá en Europa, ser como mínimo doctor en ciencias. Por ello estudio el doctorado, para lograr en un futuro una buena plaza.

El problema es entonces que no me gusta investigar, no me gusta averiguar resultados que como bien dijo una vez un profesor mío: "La investigación matemática es como una pasarela de modas: Tú haces un buen teorema, como los diseñadores un buen traje, lo expones en una pasarela (charlas o congresos), y luego lo cuelgas en tu armario, porque finalmente nadie se pondría eso, vale decir, resolviste un problema, pero que a la larga no es tan importante. Porque claro, ¿a quién le importa si tu método para resolver ecuaciones matriciales converge en un orden de n^3? ¿Por qué debería ser mejor un método de Krylov que las iteraciones ADI?. Son esas mis problemáticas que debo resolver.

¿Estoy dispuesto a pasar 2 a 3 años más de mi vida sufriendo con esto que sinceramente me tiene saturado?. ¿Debería salirme y solo dar clases con el grado académico de Máster, el cual me daría trabajo pero no uno tan bueno como yo quiero?.

Y luego, está lo otro. Mi miedo al fracaso es muy grande y sobre todo el aceptar mis errores. Y es que esto siento que es culpa de mi tutor. Pese a tener 2 grados académicos, yo puedo cometer errores, pero ya cometí uno con mi jefe, y el fue muy duro conmigo. Recuerdo que lloré por 3 días seguidos. "Te voy a devolver a tu país si vuelves a hacer un trabajo así", me dijo. Como si yo fuera una mascota exótica que el trajo y luego puede devolver cuando quiera. Soy humano, cometo errores, pero en esta profesión, se paga caro. Y te lo refriegan, destruyendo tu seguridad y amor propio.

Ahora, cuando resuelvo un problema para él, sólo pienso: "¿Estará bien?, ¿Estará bien?, No, no debe estar bien, seguro que cometí un error." Pero mi miedo a cometerlos es tan grande, no porque no pueda equivocarme, sino por lo que pueden decirme. Mañana debo verlo, y rendir cuenta de un error, que otra persona detectó (una mujer que realmente detesto a estas alturas y que también trabaja con nosotros) y tengo un pánico a lo que puede decirme. Hoy puedo decir sólo una cosa, y es que si mañana la cosa se pone fea, y este tipo comienza a decirme lo que quiera, RENUNCIO.  Yo sé que mi madre lo entenderá, es más, ella quiere que me salga de esto, pero si lo hago, siento que habré fracasado, que no pude lograr mi meta, porque no tuve ni la fuerza ni el temple necesario para lograrlo.

Por esto no puedo dejar de repetirme...

¡ESTO NO ES VIDA!

Si hoy me preguntan, yo sólo quiero estar en mi casa, abrazar a mi madre, acariciar a mi perro, y llorar.

¿Me equivocaría mucho renunciando?, ¿Debería ser más fuerte?, ¿Cómo puedo controlar el estrés?.

Son preguntas que deseo resolver. Yo sólo sé que quiero estar en casa...

¡Un abrazo de oso!, espero que estén mejor que yo.

Javi.

¡No compro (ni como) más galletas!

Y es que he subido 600 gramos, y culpo totalmente a esas deliciosas y sensuales galletas diet de chocolate que tengo siempre guardadas para mis casos de "emergencias dulces". Vamos, que todos estos días han sido de "emergencias dulces", así que claro, la he jodido. Pero da lo mismo, porque es muy poquito y voy a conseguir bajarlos, de eso estoy seguro. Ayer la dietista me cambió la dieta, me había puesto una de los puntos, con demasiada pasta, y puede que ese haya sido el problema (sin contar mis galletas, claro).

Así que hoy, pues a seguir con esto, no me desanima en nada, puedo seguir adelante y ya. Para hoy no he podido cocinar nada, dado que ayer me fui de cena con amigos y no alcancé a prepararme nada para hoy, así que compraré en la cafetería de la universidad.

Respecto a mi vocación, pues sigo trabajando en ello. Estoy recién comenzando en la investigación, y bueno, tengo que adaptarme bien, tiempo al tiempo, y cuando tenga un poco más de "altura de miras" quizás pueda opinar mejor, de momento sólo trabajar como mula.

Respecto al amor, pues nada, solito y solo. Me gusta el encargado de rodilla, pero no sé si es gay, ¡qué rabia!. Todos los gays deberían tener un cartel que diga "Soy Gay, ¿ligamos?" (bueno, todos los gays que me gusten al menos! jajaja). Pero bueno, en eso también tiempo al tiempo.

Ahora me voy a mi oficina y actualizo esto del peso, quiero subir una tabla donde vaya registrando mi peso, pero no sé bien como, ya aprenderé.

Dejo una canción que siento que me llega en este momento.


Un abrazo de oso!

Javi.

Debates Filosóficos con mi "Yo interior".

Primero que todo me disculpo aunque bueno, no sé si tengo muchos lectores. La verdad es que me cuesta esto de ser un blogger, la verdad no he tenido días muy buenos, y las ganas y motivación actuales que tengo, están en una montaña rusa que cambia día a día. Por ende no me dan ganas de escribir, tengo acumuladas tantas cosas, que siento que voy a explotar.

Primero, contar de la dieta. La verdad es que voy muy bien, el sábado 22 de febrero me pesé por segunda vez y baje 1.4 kilos, estando actualmente en los 118.6 kilos. El día miércoles me toca el tercer pesaje, vamos a ver que pasa esta vez, aunque creo que no sé si baje, el día domingo comí demasiado y eso me tiene un poco preocupado, pero bueno, se hará lo que se pueda. La dieta la voy llevando bien, ahora estoy con una llamada "Dieta de los puntos", y la verdad es que bastante bien adaptado.

Mi problema hoy pasa por mi trabajo, estudios y vocación. Como creo que conté soy estudiante de doctorado, y la verdad es que estoy estudiando y trabajando tanto en un problema, que psicológicamente estoy agotado. Súper agotado. Realmente es como que yo sólo quiero dormir todo el día, dedicarme en parte a mí y sólo a mí. También tengo muchas ganas de llorar, pero las lágrimas no llegan a mí. Es como una ansiedad y desesperación que me dan ganas de arrancarme el pelo. No sé como explicarlo.

Este miércoles asistiré a una terapia de reflexiología, necesito liberar el estrés de alguna manera. Sé que puedo lograr esto, tengo que aprender como dominar mi estrés, como hacerle frente. Hoy me siento con ganas de decir que si llegué hasta acá, puedo llegar más lejos, solo que hoy, en particular hoy, estoy muy cansado.

Además, está el hecho de ser gay. Si bien no soy guapo, me considero inteligente y probablemente tendré un buen pasar en la vida. Tengo 26 años y jamás he tenido una relación. Sexo sí, y pues bien ahí, pero lo que es querer a alguien, lo he vivido pero jamás correspondido. Y no sé, voy a llegar a los 30 sin nunca haber tenido un novio, ¿patético no?

Hoy ha sido mi día de pensar, de reflexionar, de filosofar. Quiero saber si está bien lo que hago, o debería pensaren algo distinto.

Gracias por leerme, realmente gracias.

Un abrazo de oso!

Javi.